<stepz> wtf. mis see Scient siin seletas et global on evil, kasutage singletoni
<stepz> Singleton on global millel on objektorienteeritud seelik selga pandud et ilusam välja näeks
<Scient> eksole
<Scient> ehk siis väga õige soovitus
[...]
<@Sokk> seelikuga global, niiii nummi
<@Sokk> tea kas on ka nokuga tüdruk?
<@Sokk> haiseb lebra järgi, liitrine õlle käes ja ajab tüütut juttu šoti murrakus
<v6> äöüõ ja teised tähed
<v6> nendega on olnud nii
<v6> alati kui võtad vähe
<v6> sünnib võigas riim või viis
<v6> ma panen autahvlile selle luuletuse
<sipsik> MÄUUU
<sipsik> Und pole :(
<v6> tahad muga pista rinda?
<v6> mul on terav keel ja taip!
<v6> küsin sult ma sinu hinda
<v6> muidu saab sust täna laip
<sipsik> no eks ma siis annan minna
<sipsik> mul on kodus roosa vaip
<sipsik> lemmiksaateks teletaip
<sipsik> Esmalt vaata minu rinda, seda silmajärgi hinda ja siis küsi õiget hinda
<v6> “sipsik vaatab ikka saateid, millest ta ei aru saa”
<massive> reedeöine luuletund?
<v6> katsun tissi katsun pekki
<v6> mõtlen ma, et what the hekki
<v6> küsin sult, et “tuled sa?”
<v6> “kala kudet munema?”
<massive> vastan vihaga: EI TULE!
<sipsik> sinu juurde tulen taas
<v6> seekord proovime siis seda asja ikka ka
<v6> kainena püsimist
<sipsik> teeme omletti, mis maitseb nagu till
<v6> omlett on paistes! VESIVILL!
<v6> noki muga riimi!
<v6> tule minu tiimi!
<v6> karju kõrva trumminahad
<v6> sokid jalga kui vaid tahad
<v6> teeme pättust! sööme liimi!
<v6> igal vend siis diipi liini
<v6> ajama peab oma ette
<v6> oksendamas ehk la’eb kette
<sipsik> Peaks hoopis seda unetust kasutama teisiti, vedelema vooodis väheke põigiti
<v6> sipsik puskles oma põlvedega nii, ja oligi põiki voodis!
<v6> hommikul kui äratati, kõik perfektselt loodis
<sipsik> :D:D
<sipsik> Sa oled täitsa sodi, MÄUUUUUUUUUUUUUUUU
<v6> ola, vott see on nurk!
<v6> fänn on meil – ta hapukurk
<v6> feisbooki teeme kurgil konto
<v6> fred teeb: trolololololo
<massive> õudick mis täna?
<v6> lääfin, rollin, teen kõike asju korraga
<v6> kõik lähevad lolliks, vaata, mis juhtus norraga
<massive> räägi nüüd inimese moodi kaks lauset
<massive> mis
<massive> täna
<massive> teed
<v6> see on üks lause.
<v6> see on hoopis teine lause.
<massive> lootusetu oled :D
<v6> mine putsi!
<v6> selline on klausel
<v6> keeraks omale kohvi sisse
<v6> et saaks teha potti pisse
<v6> ?
<v6> !
<v6> …
<v6> .
<v6> riim sai läbi, häbi
VäikeNõid vahetas perekonnaseisu: Vaba ja seiklushimuline
v6 kirjutas kasutajale VäikeNõid
noh, ja kuhu mees kadus, või on liiga vara torkida…. ei oleeeeee ju!! muidu ju ei rotate’ks nii avalikult oma staatust.
VäikeNõid kirjutas kasutajale v6
Eh mees nagu eit:D ei mina naisi pane!! Otsid kohta mu kõrvale v?
v6 kirjutas kasutajale VäikeNõid
Eino ei mina nussi pelga. A üldiselt vaatasin uuenduste nimekirja. Kohe meenus ülbitsev fraas “mul mees olemas” :)
VäikeNõid kirjutas kasutajale v6
Ega ometi soovi oma riistvara minu tarkvaraga ühendada õdusas miljöös eba adekvaatses olekus?
v6 kirjutas kasutajale VäikeNõid
Aega on selle kiire asjaga :)
Adekvaatsusega on lood kehvasti. See on pidevalt kohal ja häirib. Eriti, kui ma enam ei joo (keegi ei usu, kõik naeravad mu pihta).
Õigustusega naeravad muidugi.
Lisaks veel mittejoomise halb õnn. Pidevalt mingi trauma. Ka täna. Kui laup. ei saand keppi teha sest, selja suutsin ära nikastada, siis täna ei saa näpukat ka, sest ka selle suutsin ära lõhkuda. TMV.
Mis ise?
VäikeNõid kirjutas kasutajale v6
okei:) väga põhjalik…
näpukat?:D ma saan aru, et naised ütlevad, kui kaks kätt töökorras saab kudumisega tegeleda:D aga, et jah.. ei oska kommenteerida:D
Nijaa.. ma jätsin suitsetamise maha.. kes seda usub..ei keegi, peale enese:)
Suurt midagi ei tee.. töö.. töö ja palju tööd:( juunis juba eesti.. kohati nagu tahaks ja vajaks puhkust aga samas pole harjunud tegevuseta istuma:D ja eesti suvi paraku on kuidagi külm võrreldes siinsega:( oeh jah ei teagi.. kui xxx kardab, et hakkab eestis jooma:D Siis mina kardan, et minul hakkab seal kahe kuu jooksul lihtsalt igav:(
v6 kirjutas kasutajale VäikeNõid
põhjalik jah – kiire, kalk, osavõtmatu. ja näpukat jah. aga murtud sõrmedega kontsertpianiinol ei mängi. häda pärast teeb kakofoonilsed tümm tümm tümm. vaibuvad ovatsioonid. publik lahkub saalist. pianist palgelt ei kuku pisaratki. viimane poob end lava taha aksi nööri külge, lükab jõuliselt tooli alt,… ja jääb üle lava kiikuma. pikalt – täna on gravitatsioon erakordselt mahe. saabuvad lavamehed teevad suitsu, patsutavad õlale ja lükkavad hoogu juurde. dekoratsioonid võetakse lavalt, valgustajad keeravad prožektorid pianistile – tal on täna aukohus olla päiksekell. viimase valguvihu lõppedes lõppeb ka pianisti päev. valgus kolib tunnelisse tagasi.
novembris, muusade lahkumise aegu, ei pane pianisti hauale keegi ühtegi lille. mitte, et keegi ei hoolikuks temast. ta unustati lihtsalt ära. ta oli igav.
http://www.youtube.com/watch?v=VaWpB2aMhLg
Kõik lehed on sita peal – sita peal, sita peal, sita peal.
Kollakad, reas, naisdiskorid, küsivad ainult ühte asja.
Nõ-me-da-d, sita peal, kõik lehed on sita peal.
sita peal, sita peal, sita peal.
Tee, mis sa teed, räägi hea või halvaga.
Kuid asjalood on nüüd nii võin anda allkirja ka. [kui video tegemiseks läheb, siis selle koha peal tõmbab Draax paberile hea sita allkirja]
Refrään:
Si si si si si si sita peal –
kõik lehed on.
Si si si si si si sita peal –
on küll on on.
Si si si si si si sita peal –
kõik lehed on.
Si si si si si si sita peal –
on küll on on.
sita peal, sita peal, sita peal.
Olen püüdnud õpetada, neid aitada.
Olen ka suhtunud arukalt ja neid kasvatand.
Kuid ega lehtedega ei ole võimalik ju vestelda: “No mina ei suuda olla enam Tema Perssessa!”
Refrään:
Si si si si si si sita peal –
kõik lehed on.
Si si si si si si sita peal –
on küll on on.
Si si si si si si sita peal –
kõik lehed on.
Si si si si si si sita peal –
on küll on on.
sita peal, sita peal, sita peal.
Si si si siia mul ei jätku sõnu,
mingu sünnitagu ka, ma võin vabalt võtta õlut.
Olen kannatanud kuid nüüd läks viimnegi piir.
Si si si si si si si si si si si si si.
Refrään:
Si si si si si si sita peal –
kõik lehed on.
Si si si si si si sita peal –
on küll on on.
Si si si si si si sita peal –
kõik lehed on.
Si si si si si si sita peal –
on küll on on. (x3)
Sille kirjutas eile, 23:10 kirja kasutajale v6
Ma tahtsin aint küsida, et kas sa V6 oled ära surnud või on sul loominguline kriis, et blogi ei täiene? (loomingulise kriisi korral usun, et sihuke küsimus vihastab, aga esimesel juhul ei mõista, mis su vabandus on).
Mida halba ma oskan öelda?
Masuut (Masu-dieet)
[rubi27] hei
[AiFoNe] ära mitte isegi hakka!
[rubi27] millega
[AiFoNe] oma kiimajutuga
[rubi27] sassis väheke oled vöi
[rubi27] on suga kõik korras või
[AiFoNe] kas ei peaks olema?
[rubi27] miks siis selline jutt
[rubi27] sa m või n
[AiFoNe] türa, ma ütlesin, et ära hakka pihta! :D
[rubi27] ok nägemist
Bläck Rokit – Mööngem Tõika
Aafrikas on rongijuhid teadupärast neegrid
Kõiki peale võtavad maha ei jää keegi
Isegi kõik pärdikud võivad kaasa sõita
Neegerrongijuht on hea- mööngem seda tõika
Niisiis Aafrikas on kõik rongijuhid neegrid
Bussijuhidki on neil neegrid, selge seegi
Iga taksojuhtki seal must on nagu öö
Aga oma tööd ta teab- taksojuhi tööd
Teatris näitlejad on ka Aafrikas kõik neegrid
Nii kui õpetajadki neegrid selge seegi
Väga soe on Aafrikas. Viljakas on pinnas.
Mustad mehed igal pool alati on hinnas.
See on kohe kindel värk, ütleme, et reegel:
Kui sa kõnnid Aafrikas vastu tuleb neeger
Aga mererannas liiv täitsa lumivalge
Neegritele meeldib see ja toob rõõmu palge.
//paneme ajaloo pasaarhiivi tallele
“olin saja mehega”
olin saja mehega
ei tea kas keegi nussis
vahepeal kõik ähkisid
ja äkki olid kuss siis
higi laubal pärlendas
ilmed olid mossis
olin saja mehega
ma eile trollibussis
oli alles kogemus
by India
[eluks vajalik asi, Kopileft läheb Asco'le]
Ning veel mõned mõtteterad:
[blogime ära, äkki lastakse google õhku, siis ei ole üldse kuskilt toda folkloori lugeda]
Copyright (C) Andrus Kivirähk & GT Publications
Öösel toodi firmasse uus mees.
– “Said su siis nõusse,” ütles üks programmeerija kaastundlikult. “Küllap jootsid su täis, nii nagu meid kõiki. Kes siis kaine peaga sellisesse firmasse tuleb!”
– “Kas tead, kuhu kadus too mees, kelle asemele sind värvati?” küsis teine kaastöötaja. “Projektijuht lõi ta maha. Lihtsalt lõi maha ja kõik. Palju mehi on tema rusika läbi oma otsa leidnud.”
– “Nii ongi õige!” ütles uus mees rahulikult. “Kus seda enne nähtud, et firmas ei tapeta! Mina olen vana häkker, olen kõik operatsioonisüsteemid ise läbi testinud ning iga kord on taplemist olnud. Vat vanasti, siis olid ikka mehed! Igaüks käis majas ringi, juhtmeots käes, ja kui sai, siis laskis voolu! Mina ainsana jäin hinge, lõpetasin edukalt projekti ja kauplesin end uude kohta. Jah, mina tunnen tarkvara tegemise kombeid!”
Ja ta ronis magamiskotti ning jäi norinal magama.
Hommikul tundis projektijuht uue mehe vastu huvi.
– “Kus ta on?” küsis ta analüütikult. “Tutvustan talle meie firma tavasid.”
Analüütik läks näost punaseks ja lõi silmad maha.
– “Kuidas nüüd öelda… Istub jututoas… Ma küll ütlesin, aga…”
– “Mis!” röögatas projektijuht. “Laiskleb! Kas ta peab meie firmat laatsaretiks või! Tuhat nullpointerit! Näita, kus ta on!”
Programmeerija vedeles tõesti jututoas ning haigutas aeg-ajalt magusalt. Projektijuhti nähes ta naeratas unelevalt.
– “Mõtlesin just sellest ajast, mil ma veel noor olin,” ütles ta. “Siis olid mehed selgest rauast. Mina isegi olen ju teab kui mitu korda haljast assemblerist bugisid rookinud. Ükskord juhtus sihuke ette, et hoia ja keela! Kolm korda tuli ringi kompileerida. Aga ma talle andsin!”
– “Mida!” käratas projektijuht. “Sa veel seletad, lurjus!”
– “Nonoh!”, ütles mees pahaselt. “Hoia oma pudrumulk vaos, kui sa häkkeriga kõneled. Ega ma oma juttu lõpetanud pole. Teinekord tuli andmebaasimootorit parandada – terve kollektiiv läks selle pärast peast segi, aga siis leidis terav kirves kivi! “Noh, roju!” ütlesin ma talle. “Nüüd ma su jahvatan!” See oli ka üks kodeerimine, mida tänaseni meenutatakse.”
Projektijuht kuulas ja läks raevust kollaseks.
– “Kas sa tead, kellega sa praegu räägid!” kisendas ta. “Sa räägid projektijuhi endaga!”
– “Mis projektijuht sina oled!” lõi vana programmeerija käega. “Selliseid projektijuhte on ennegi nähtud. Vaata vanasti, siis olid projektijuhid. Silmad olid teistel punnis, käisid trampides mööda koridori ja vandusid nii, et kõik masinad käigu pealt GPF-i andsid. Sinusuguseid keskkoolihäkkereid ei lastud uksest sissegi, nad tõid õnnetust kaasa. Mine parem oma tuppa ja küll mina siin asjad korda sean. Mina tunnen C++’i nagu oma pükse.”
– “Nii!” pöördus ta seejärel analüütiku poole. “Mitut CASE-vahendit te kasutate?”
– “Ühte,” vastas see hämmeldunult.
Vana programmeerija vangutas pead.
– “Kus seda enne nähtud!” ütles ta. “CASE-vahendeid peab olema vähemalt seitse ja diagramme tuleb üle joonistada kaksteist korda päevas. Nii oli vanasti alati. Saada mehed joonistama!”
– “Mulle tundub, et…” alustas jahmunud projektijuht, aga vana programmeerija käskis tal pudrumulgu kinni pidada.
Serveri kettaruumi kulutas vana meremees rohkem kui kõik ülejäänud kokku ja käskis finantsdirektoril seejärel uut riistvara muretsema minna.
– “Nii ei jätku meie rahadest kuigi kauaks,” söandas finantsdirektor poetada.
– “Firmas peabki vähe raha olema,” vastas vana programmeerija kindlalt. “Omal ajal, kui ma FreeBSD-ga tegelesin, ei saanud keegi seitse kuud sentigi palka. Mis teie siin ka üldse tarkvarategemisest teate.”
“Mis firma tarkvara kasutatakse?” uuris ta seejärel analüütikult.
– “Microsofti,” vastas too.
– “See tuleb kohe maha kustutada,” ütles vana häkker. “Kus seda enne nähtud, et Microsofti tarkvara kasutatakse! See toob ju sulaselget õnnetust! Kõik vanad programmeerijad teavad, et Microsoftis pesitsevad kurjad vaimud. Ruttu tarkvara ketastelt maha! Mul on meeles üks juhtum, kus kah keegi rumal projektijuht Microsofti tarkvara arvutitesse lasi installeerida. Sealt firmast ei pääsenud peale minu keegi eluga, operatsioonisüsteemidest ronisid aga deemonid välja ja käisid öösiti magamiskottidest meeste verd imemas.”
Jubedusega kuulanud töötajad formateerisid kiiresti kõik kõvakettad üle.
– “Jeesus Maria!” hüüdis vapustatud projektijuht. “Nüüd meie tähtajad hävivad! Ma lähen hulluks!”
– “Tarkvaratootmisel peabki hulluks minema, siin teisiti ei saa,” nõustus vana häkker. “Meil läks omal ajal kogu kollektiiv hulluks.”
Projektijuht ägas ja pages oma tuppa varju.
Vana programmeerija jalutas mööda ruume ning sattus viimaks süsopi manu.
– “Süsteem töötab valesti,” ütles ta pärast hetkelist mõtlemist.
– “Mul on siin graafiline abivahend, mis süsteemi jälgimisega tegeleb,” vastas süsop.
Vana häkker vilistas.
– “See’p see on!” ütles ta. “Graafiline kasutajaliides! Kus seda enne nähtud on! Kellel oli vanasti graafiline kasutajaliides? Mitte kellelgi! Käsurida on kõik, mis häkkeril vaja läheb. Graafiline kasutajaliides on ainult eksitamiseks mõeldud.”
Ta lükkas süsopi kõrvale, kustutas X-Windowsi ning läks tööst väsinuna uuesti puhkama.
Siis anti teada peatsest voolukatkestusest. Projektijuht, kelle nägu reetis, et tema paar viimast tundi pole olnud kergete killast, väljus oma toast ja käskis tööd salvestada.
– “Rumalus!” leidis vana programmeerija. “Las aga olla! Pidage kõik oma pudrumulgud kinni, küll mina juba andmetega hakkama saan!”
Siis tuligi voolukatkestus ja pooleliolevad tööd hävisid. õhtul pidid Microsofti esindajad, kellega firma koostööd tegi, tulema projekti seisu üle vaatama. Kuna süsop oma tööd teha ei saanud, ei saadud ka andmeid taastada ning Microsofti esindajad said kurjaks.
– “Nüüd me oleme pankrotis,” oigas juhtkond.
– “Firma peabki pankrotti minema,” õpetas vana programeerija, kes hetkekski rahu ei kaotanud. “Mis firma see on, mis pankrotti ei lähe?! Nii palju, kui mina olen töötanud, pole ükski firma pankrotistumata jäänud! Omal ajal…”
Aga ta ei jõudnud lõpetada, sest enne seda jõudsid kohale Microsofti juristid, kes ta seal koos teiste töötajatega kinni võtsid ja Bill Gatesi enda ette toimetasid.
Bill istus väärikalt troonil ja kohendas oma kandilisi prille.
– “Midagi halba teiega siin ei juhtu,” ütles ta. “Hakkate vaid minu produktide kallal kodeerijateks nagu kõik need, kes enne teid minu valdustesse sattusid. Nüüdsest olete mu sulased!”
Tekkis hetkeline vaikus ja kohe seejärel oli kuulda vana programmeerija häält, kes Wordi patchis.
– “Kus seda enne nähtud, et Word PC peal jookseb!” pahandas ta. “Wordi koht on HP peal.”
– “Kas see pole mitte see vana programmeerija!” hüüatas Bill selge hirmuga. “Jälle siin!”
– “Mina ikka,” vastas häkker. “No miks su prillid küll kandilised on? Need on ju alati olnud ümmargused.”
– “Viige ta ruttu tagasi!” karjatas Bill. “Ruttu!”
Ning juristid viisid vana programmeerija minema.
Järgmisel päeval istus ta terminali taga ja mängis muda, kui sisse astusid kaks meest.
– “Vajame kogenud programmeerijat!” hõikas üks neist.
– “Siin ma olen,” vastas vana programmeerija ja läks meestega kaasa.
(21:50) Eesti meeste 20 sentimeetrit on edasi-tagasi mõõdetult:
sul ka telefon länn ?
(21:50) Eesti meeste 20 sentimeetrit on edasi-tagasi mõõdetult:
/join #TheClub
(21:52) :’(:’( .:
njah, lahe munni taksojuhi taksosse jätsin
(21:53) :’(:’( .:
sul päris suur kaotus,aga mle piisas aint etelefonist,kuna see oli väga sentimentaalse väärtusega mle,nii armastasin teda
(21:55) Eesti meeste 20 sentimeetrit on edasi-tagasi mõõdetult:
vibraatoriga?
(21:56) :’(:’( .:
jajah
trinzu: Women do
trinzu: – Piercings in the strangest places
trinzu: – Tatoos everywhere
trinzu: – Liposuction
trinzu: – Chirurgial reduction of the abdomen
trinzu: – Plucking of facial hair and eyebrows
trinzu: – Depilation with hot wax
trinzu: SO HOW CAN THEY DARE TO TELL YOU “IT HURTS” WHEN YOU ASK FOR SOME ANAL SEX?!?!?
trinzu: **
garf: trinzu, fancy some anal? :P
—
How To Get Your Girlfriend To Have Anal Sex With You.mpg
/me silitab trinzut kõhu alt.
